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遗弃，谎言是你在遗弃世界还是世界在遗弃你？是别人给你的谎言还是你自己给自己的谎言？ June 17 乘客
两年来写博客特别是论坛帖子几乎都是听着王菲的《乘客》写，哪天换了，或者不听，就不是那个味。 乘客也正是这两年自己形象，06年的5月月初跑到月底，08年的5月月初跑到月底，旅馆住的日子比宿舍多，很多人事在惊人地复制，唯复制不下时间。 书友看《我们的祖先》说我是树上的男爵。书友看《喜剧之王》说我是周星星。后者更是没见过我，只看我在文字上恶搞。我没问理由。我对人说过要随时做个演员，生活才有惊喜，人生是大悲剧，喜剧是演出来的，不满的人只有不断去演，活着就多导演喜剧，乐趣在乐在趣，没听说哭是乐趣。哭是自己倒下留给后来人的。我大概还能演好自己，书上的男爵，爬在书上就不下来。博客上有以前的照片，看到当年的书影，感叹那算啥啊，现在的书，一年一百本，那目前30年不用爬下来。爬下来时是比卡尔维诺的童话还要童话了吧。或者竟也没爬下来，一如海上钢琴师，死在了书上。 在书上，其实也是乘客，这家转那家。最后人生路，书的路，乘向哪里，一个上帝的数。 来来去去博客转战几个地,跑来跑去多是为了躲一些无趣的人,搞到最后自己都记不清到底有几个.来来往往,好象还是这里才是自己的地盘,无趣的人像上帝的阴影一样无处不在,我就呆在这,阴影喜欢就随他们飘荡.有些东西要视而不见,才能见到想见的. 人也来来去去，北京，上海，宁波，青田，短则一两天（譬如南上北下总在上海中转，去淘两天书），长了就两个月，两年来，没有超过这个时限，去年下半年在北京从9月一直到12月是最长记录了，差点没崩溃，当时想以后没好日子过了，赶紧把自由挥霍光。然后08年一月到6月，每月都在来来去去。4月时，我想好一个题目《春天从5月开始》，一切劫数都结束，春天开始。可5月还是没有，终于像对北京的环境忍无可忍一样忍无可忍不要再过这样的生活。 忍性才是人性。忍得住才叫人。来来去去，大好的精力就是这样耗掉的。有些事情是天不与我，有些事情是自己修炼不到家，耐不住总干不出什么大事来。 我一直觉得今年是干大事年，是可以起步了的，是可以干出点什么的。可半年过去了。很惶恐。每夜都会因为惶恐而特别漫长。昨晚在碎彬那睡，已经多年没一起睡了，12点多躺下，到近4点还是没睡着。终于起来开电脑上网。在家看看书挺好的，刚进入一种好状态看书，却跑出来散心，散又散得不安心。我想起两年前的夏天，类似的不安，环环相扣，把自己扣倒，再挽回已是败阵将军，有计谋无兵力，有兵力没信心，局面一溃不可收。 差不多也是在这样的惶恐下过了两年。一回到家还是想通了好几件重大念头。说明自己静下来还是能把握住自己的。想通的是自己的真自由真快乐真宁静真智慧，动力正常，方向正确，开下去，总能追到理想的所在。 来来往往，路面总还是宽阔的。 December 14 活着是为了死活着是为了死
25岁的最后一天,还是有人骚扰,于是很不想起床,起得很慢,时间被拖着不走,一个十点半开始的早晨就是一个已经熟透发烂的苹果.一如北京发烂的阳光. 骚扰的短信(如果早于我起床的短信都算骚扰,也只有这一类算骚扰)有一条问,有人活着为了什么有人为了什么有人为了什么你说人生是为了什么,我回说活着是为了死.他肯定觉得我挺无趣的.人就生死两件事,参透生只算参透一半,参透死才算完满.死比生大,生是被死拖着走的,不死你就得生,不死你就得想方设法活,但是怎么个活头都要一死.而且死还不预先通知,但是死又可以预支-----譬如你说我慢慢死吧,每天死一点点可以不可以,可以,你慢慢活就是慢慢死.隐约前几天悟到死的关键词,但是没记下,现在死想想不起来.看来死没有关键词.死的关键词看来是没有.死,没有. 我们怕死去而赶紧活,我们怕死去一无所有而生儿育女而立百年基业而读书写作,希望在肉身不在的时候能以另外的形式在,因为要死,我们追求建立自己,要建立自己而不得不贡献出自己.于是,活着就在死去,死去还在活着. 大约前年写过一小文,里面有句话意思是说知道了生命所在,那么就会不怕死.去年明白了,知道死之所在,更不怕死.前者是理性,后者是感情------当你的亲人去了那边了,你就会觉得你也可以去你也应该去你也想去你一定要去就是不让去也要去,你幻觉死神才是真上帝,团聚只有死才可以成全.不是情绪,是感情.生可生,死可死. 25岁的最后一个夜晚,叹一口大气,抬头望见一个星星那么亮,他在过生日么,他在被骚扰而怒气冲冲么,他在长大,还是在死去. 吸着网吧的二手烟,我在想,活着就是被迫死去.
写得很晕,算是应付一下自己---总是写了. December 09 假如婊子也立牌坊假如婊子也立牌坊
老板终于还是忍受不了我的手写广告而推出了正式的打印版，于是我每天吃饭的时候记得就带上两张去学一食堂外的广告栏（好象是北大唯一剩下的可帖的地方了）贴一贴。但是总是被另外帖广告的人撕去或者覆盖，怎么办，报复啊，嚓嚓撕他们的！整版彻底撕到根。有人的广告正好比我的大一些然后正好盖到我上面，那是怎样一种不爽啊。今天撕的是腾讯新东方淘书公厕什么的，因为他们来了，我的没了。 任何聪明的人都知道你撕我撕的大家天天贴大家都没广告上，这不是办法啊，是的，还有其他办法，于是我就把广告粘到了自行车的车篮上，一圈包过来，正面可以看到，准备在车后座也粘上一张，只要不下雨，那么停车譬如等红灯的时候就是广告了。 这还不够啊，于是我把广告又粘到了包包上面，黑包白纸有点招眼了吧，从此就不怕不烦排队了，只要站着就是广告时间。呀呀的，贴在自己身上别人总撕不掉了吧。 这牌坊立得还不够，印个T裳（后来老板提议手写），前面大字“中关园”后面大字“旧书店”。这时有哥们说了这样你干坏事就跑不掉了，老马说干坏事的时候穿别的呀譬如万圣。 好了，差不多了，以后北大的一道小小小小的风景就是每天吃饭时间就会出现一个背包上贴着广告的人骑着后面前面都有广告的自行车在校园里缓缓地游着（游的意思就是游荡就是以似不经意的方式招惹别人看）。这是怎样一个移动牌坊啊。 可怕什么呢，谁说妓院不让打广告，谁说婊子不能立牌坊。
后记：我怕前面那个拉皮条的还不够恶心人再接着写，还有人么，吭声啊，没声，好了，沉默了，完了，完美了。 心哪经得起那样的疼试图用搜索找回那篇消失的文字 结果没找到 却遇到了自己以前的博
现在把地址在这备份一下 看一眼就知道那是无法去回忆的回忆 心哪经得起那样的疼
今天发生了好些事情今天发生了好些事情
从今天开始老子除了去证明是天才外啥也不干从今天开始老子除了去证明是天才外啥也不干
为什么写到论坛上的文章也消失了为什么写到论坛上的文章也消失了 难道是因为我的牢骚,那可以把那句牢骚隐去啊 为什么整篇没了呢 好象还是两篇 哎 网络就没有一个安全的地方 所以文字有时候很多余 网络的文字没有生气就是没有生命 都死气沉沉的 沉沉的文字总是有很多主人而自己不是主人 这个夜晚已经一次次被打击写文章的欲望 来的路上只是简单的想写点什么 然后就来了个人说句完全轮不到她说的话 好 激怒我了 已经不是一次了 哎 烦死 直接拉去黑名单 近日有杀人杀上瘾的感觉 紧接又一个叫我不要说了好不好 确实也不该说了 因为我完全有找打的嫌疑 可心情那个不爽啊 于是一夜杀了两个 当生活没有血腥的时候 沉默变成了残忍 试图想把那两文想出个大概来,写的人总是对文字有感情特别写出来的,有时候不愿意改就是感情上舍不得而不是改不出来,可就是想不起了,反正有一句是译文论坛的坏话,也不知道谁看了,所以也没办法找谁去求线索,可一篇消失的文章怎么能再找到生命,几个即便能找回的组件怎么能搭建一个结构或者说怎么能代表全部 于是丢失的文字就是丢失了 带着我的一段记忆与思考 带着网吧的乌瘴烟气 带着我两个小时的体温 有拉皮条的么有拉皮条的么December 05 给人的回贴给别人的回贴 可以做为一篇 起码某种程度地侧面反映了我对某些事情的态度
然后说看完帖子的第一反应是:女人的傻千差万别,男人的无耻却只有一个德性.
说到无耻大概流氓最无耻了,因为我最无耻了所以不怕(希望你也别介意)用这个词,所以见到”有人”的无耻并不惊讶而只好笑. 我也不知道怎么说好,光这句吧“如果……我肯定不会跟你结婚的”,不怎么不就娶,潜台词(如果发生必然的)是即便怎么怎么也还是不娶.当然你不信流氓的逻辑而选择混蛋的逻辑. 你把他举高,他才自以为高高在上,却忘记是你举起来且很可能只有你一个人在仰望.所以男人的无耻是女人惯出来的.一面在一个极爱他的女人面前无底线地无耻一面又到几乎不爱他的女人们面前低三下四到无底线地犯贱.几乎成正比的是他能在你面前多自以为是地无耻就能在另外地方多不知廉耻地下贱.免得你心脏受不了,好吧,我停下来告诉你,我说的不是你的那位,流氓说的是自己,流氓说过的无耻的话远甚于”有人”,甚至我自己都惊讶我能无耻至此,从而推测不出自己将能恶劣到什么地步,可这无耻是应对那我不爱却纠缠着爱我又不能以合理正常方式对我的人,她以她的方式爱得我都厌恶厌弃(几次想直接冲进马路)了自己.我这么说不是发泄自己,是说不对等的爱有一方严重吃力的爱是不健康的是不会长久的是对彼此无益的是无趣的.无趣的爱,爱不爱,不爱;无益的爱,爱不爱,不爱;不能长久的爱为什么长久去追求,不能对等的爱只有等死. 如果你不厌烦流氓腔,那么流氓要甩开膀子说:去街上拉个婊子问问这样的男人她们要不要, 婊子也不要. 还别说爱不爱嫁不嫁. 当然你会不喜欢这话,当然这话不是说你不如婊子,是你迷乱地忘记了选择(大概流氓妄言了).先不选择爱,先,放弃爱,滚他吗的爱,死得了死不了,死不了,放弃爱”有人”好不好,好,老娘照样好好活给他看. 书生语录之“最好的是不会错过的”“凡是我的就是抢不走的”。流氓的原则是心随时会选择别人身随时准备献给别人的比我弱也能插队的比我强一点就马上能抢走的，都放她去，爱谁谁去。 书生的说法是能过一辈子的肯定是独一无二的。流氓的说法是连白云也被玷污了的世界，什么的我们可以保住的纯洁（一个奢侈的词），不是我们的爱人，是我们的爱。 保住爱，保住去爱人的权力，去爱最可爱的人。 （吗的，流氓说半天像邪教布道似的，爱情是最大的邪教，玩不好就玩死自己。玩得起，继续，玩不起（不是不敢），先撤，情感上可能舍不得（即便是毒药）（即便是毒品也因为上瘾而舍不得的），但战略上是对的） 我这么说有点不安，有兴奋过头的嫌疑，你要知道这是我今天开了5杯咖啡后的兴奋，大概就能原谅我某些用词造句的失当了。 不过我还是想出：你大概可行的行动之一是问你身边的女生，据流氓观察或者应该说是遭遇，每个女人边上肯定有一个八婆，而且这个八婆肯定持反对意见或者自己跟着爱上那个男人，如果这个惯例在你这也通行的话，那么你就可以比想象的要容易地放下来了。 当然大概可能也许差不多你已经几乎用过各样的方法了。流氓在此仅备一说。 如此，在今天，我差不多把解数用尽了，做足了八公。（希望有人能因此恨我,我不入地狱谁入佛!阿弥陀佛。) 我们差不多遇到的是绳子的死结，解不开又舍不得剪，可不想继续死下去，唯一的方法就是剪断。舍不得也没办法。伤痛。谁没有伤痛。 6楼写得不好 我也不想谦虚 确实不好 写完到现在都是不安 好的话 我已经很安心 特别是没人告诉她/他的反应 我没办法知道别人怎么看我这种拿着机关枪上来就狂扫的作风(好在当时还是克制了一些恶毒的话) 所以你可以看到后面的越来越书生 是我在自觉不自觉地调整语气 所以导致有这样的想法: 以后谁要点名要我回复的,最好说明是要流氓式回复还是书生的 按照个人心脏承受力来选择 不怕死的就选最激烈的 怕死甚至连刺眼的字词都不想看到的 那么好 绵绵到几乎棉花糖的抒情跟你说 不要替我担心 不难的 换个背景音乐就可以来了(久没吹牛了,请大家允许我今天把这头牛放出去) 不过蟋蟀同学应该是看得起流氓才想流氓来说几句,其他人该想不到也瞄不到我,于是还要被人点名的顾虑该是多余的.
December 03 你被枪毙了你被枪毙了
处理一批书了,于是清点剩余的,还有400来本.恐怖的买书量.如果每天回去能点点书,那么第二就不会买书了.整理的时候才发现一直找的<永久的丈夫>收在<赌徒>里,书店开了就买了,也就是两个半月了,可昨天才发现有个篇章.书多的后果就是这样,你记不得买过什么了.除非你看了. 昨晚上网一个已经被我遗忘了的书友用手机向我问好,管他谁吧,聊上了,随意几句,结果互留电话,结果就短信,下午的消息说了几句彪悍的话—那女生(下午才确认是女生)也是彪悍的人啊只是又有些怀疑自己的彪悍因为得不到旁人的认可----我说为什么一定要别人理解呢又有多少短信给别人解读呢不被人理解又有什么损失损害呢,然后豪气地说起来扫荡江湖要的就是跟别人不一样要的就是甩开别人甩下一大片又甩下一大片再甩下一大片甩下14亿剩下两百时那你就一牛人啦吗的到时候就是全国人民追着要理解你,不理解你的人会很苦恼怎么才能理解你呢而不是现在苦着怎么才能让人理解你.她说忧患识字始读得越多越烦恼,不如简简单单地活着没有痛苦,我说那都是次等的读书人,读书界前一百强钱钟书费孝通启功钟敬文施蛰存金克木张中行季羡林宗白华哪个不是九十来一百多的,他们不忧患他们很简单他们不长命,没有的事,读到一定境界就是化境,跟练武练到化境一样,想死都很难.这个小女生已经意识到或者刻意去和人不同了,那已经跨出有一大步了,然后就是坚持坚持,始终特立独行标新立异,混十年是一小人物20年就是一舵主30年就一帮派老大40年就抢占武林盟主.没有背景没有天赋怎么办,拿时间耗,不是很多所谓的大师就是时间耗出来的么,前辈死光啦轮也轮到你啦谁叫你活得长呢,第一步有理想第二步活下去第三步坚持理想第四步坚持活下去第5步坚持理想第6步坚持活下去,理想就是你的了. 在鼓励别人的同时我也打击了别人,当然不是同一人,世界大概要平衡的,有人欢喜另外就要有人倒霉.收支平衡.天下太平.打击的力度也不亚鼓励.好象是打击在前,然后心理很不平衡就拼命地鼓励别人吧.不过很正常每年总要枪毙几个人,今年已经不知道多少个,被毙的往往是有段时间要好的,于是可以说流氓的性情很坏倒不是天天坏就是某个你不知道什么时候就干掉你了,这就解决了我一边爱交朋友朋友却没有多起来的疑问,一边扯一边丢.话说我已经几乎不去交了,可总会遇上些的,然而终究还是丢了,久了想想也有后悔的,比如复旦那个谁,归结一点,只是她不告诉我名字,不能消除我的疑虑—那真的是疑虑我就是怀疑谁在化身糊弄我,结果我最后说等你想通告诉我名字的时候再加我吧祝你考试顺利管你是谁就拉到黑名单了,从此就没了.还有差不多都是一些玩笑话没开下去就砍了.是否数一数呢,一,2,三,4五,昨天就是第5个了,今年的第5个,哦,还有6,七,八,吗的,那么多,不过后面三个好象是相互的,所以想不起来,还说不上谁砍了谁,不过久了没见得少了什么,说明彼此都不是什么重要的人,少了就多点安宁,可以说不失为好事.没办法,一件坏事变成好事,你唯一可做的就是找到好的一面,以一面的重新定义. 给大头打了电话,两次没接,然后放弃,他打我手机,我用的公共电话,他怎么知道是我,这就是兄弟的感觉,不过他应该是靠昨天我打了一下却没再打而感知的,昨天后来就买书上网忘记了.居然又快一年没电话了,上次应该还是在过年的时候.所以说了26分钟.大多是报报我的生活.随意说说. 那个吴雪锋又找我聊天了,于是又可以调侃的了,哎,现在都只有和老朋友一起才有调,其他人没法一下就转去我的思路的幽默,旧友一说就入题了就来劲了,不过网上的调侃没现实带劲,网上没有腔调,我的调侃很多时候文字很平常还要表情手势体态,全身动员才是完美的调侃.当然啦,在北京没办法了,那就别放弃网络吧,以下是今天对话的全部
经典对话又一遭:
我会煮面 21:04:36 这几天都还好？ Liumang书生 21:05:01 天天都好 我会煮面 21:06:17 没有感冒着凉，发烧，，，吃饭吃到石子，大便大到便秘，看女孩看到掉眼镜，在北京生活活到不是人？？？ Liumang书生 21:07:56 今年就没生过病 Liumang书生 21:08:16 石子都被别人吃了 Liumang书生 21:08:45 大便说他们不喜欢堵车
我会煮面 21:09:13 你和大便的关系还不错啊 他都告诉你这些 Liumang书生 21:09:37 每天都要被N个女生看到掉眼睛以及N个女生看我而掉眼睛
Liumang书生 21:10:22 活到不是人的人基本上在两个地方 一中南海 二八宝山 Liumang书生 21:11:38 所以便秘的人都是和大便关系不好的人 哎 你叫大便怎么不秘呢 大便和我没秘密 所以我不便秘
我会煮面 21:12:51 吃饭去了 哈哈 Liumang书生 21:14:55 没想到我的回复这么精彩吧 不要说我骂党国领导人啊 是你提出不是人的概念的 可你现在基本上是个外国人了 所以你有骂的自由 我没有 只有跟在你后面说上一句什么的 吃饭去吧 大便可以便秘 吃饭可别秘着了 话说你吃得是那么得慢 秘就秘吧 吃饱点 July 15 高中最后一个好同学也要出国了酷儿后天就走了，他对我感叹伤感 这是难免的 我不能跟着伤感，这太次了，别说得那么伤感 三年后你就是一好汉回来啦 接着我又对他回复道： 你现在出去对着卖烧饼说 三年后我回来 你一定还在卖吧 可我已经走上 致富之道了,再过三年回来你还是卖烧饼吧,我已经是小老板了,再过三年回来 你还是卖烧饼吧 我已经是大老板了,再过三年回来你还是卖烧饼吧,我已经是大大老板了, 十八年后我再再再再再再回来 你还是卖烧饼吧 我已经是大大大大大大大大老板了 你留着烧饼慢慢伤感吧 我欧洲奋斗去了 哈哈哈哈 能不能成精总是在最困难的环境下练出来的，随意糊弄生活，生活也就糊弄你，时间是不会因为你喜欢糊弄他就留住你的。历史只记这些人：一非常幸运儿，二超级倒霉蛋，三，无敌彪悍者。前两者靠外运，最后者靠内力。到最苦的地方练内力去吧！ July 06 一封没头没尾没人收的信 真没想到还会遇到你，更没想到这样地遇上，我是说我穿着背心短裤拖着拖鞋夹在两兄弟中间拿着矿泉水，吗的（哦不好意思我学会脏话了），我刚刚河里洗澡出来内裤都还湿的呢，这差不多是我这么大来最没样子地上街了，却遇到你．
在和你对视的前两秒，我发现好熟悉的模糊样子，焦距提清，是你，啊哦，我有点紧张，或者说我不知道该怎么反应好，我眉头一扬睁一下眼，什么意思，没意思，算友好的招呼吧，街上匆匆遇到能说什么呢，假如茶座，我想我还能说很多的，虽然我十年来几乎没变，假如开说，我还是能说很多滴．
我现在的银行信箱的密码还是你的生日，ＱＱ本来一直是你的数字，但是系统提示我太简单了，所以换了，除此，其他应该都是你的生日，
这样不死不活的信还是不写了， 全给妹妹妹夫的电视剧搅了心情．
哦知道了你要出去了，但是没打听具体时间，没别的了，一切顺利
鸟蛋 June 22 三类读书人 面对各路红学妖精讲道，第一类读书人叫道＂讲吧，讲吧，我们要听＂
第二类读书人叫道＂鬼叫什么！！还让不让人读书的啦！！＂
第三类读书人说＂讲吧，讲吧，关我鸟事＂反正是白痴的唾沫淹瞎白痴的心智
其实我们的读书环境本身就够差的了，还有那么多妖精出来搅乱我们的视听，还有比中国读书人更惨的么．为了更好看书，有时候我宁愿自己是聋子． 做有野心的书生 虽有随时可以死去的心态，但活着总还是想读书．那天看片，看到野心两个字，很是触动，跟片子没关系，只是随口的＂野心＂，我猛想，我有多少读书野心呢，我是说读上多少年多少书的野心．
上半年有过在北大图书馆度日的念头，在要付诸实践的当天，遭破坏了，后面是连环炮，我就给击倒了，退回宁波．后面的生活呢，怕是炮还未熄火，甚至已经听到枪响了．我对生活并没有什么大抱负，只是想静静读读书，就完了．倘若有百万会干什么，读书．倘若穷倒干什么，读书．富只是更好地解决读书问题，譬如可以住到大城市里，可以享受大书店大图书馆，穷也没关系，生活上少开销，吃穿朴素些，省下买买旧书，差不多也能读．读书人懂得别看重他人的脸色就可以安心读书了，无论何地不会有阻止你看书的人．脸色是说在乎别人对某书的眼光是说在乎自己在别人眼里的形象．脸在别人身上，随时会变色的，你根本在乎不起，他们今天是这色明天就是那色，他们生性就是变色龙，变出来给人看的，你要认识不到你要在意你就完了，因为平常人根本跟不上他们的变速．一听到别人对我说＂有人说你～～＂我就会很干脆地拦断＂他们爱怎么说怎么说去，我还怕谣言么，你以后也别听人瞎说．＂人活着要没点厚脸皮是没法活的．一如做书生要没点野心是做不了纯粹的书生的． 三思群 进到这个群大概有一年多了，一个文科生躲在理科群里，听他们讲天讲地，像看电视剧一样看着，有时候比看电视剧还上瘾，关ＱＱ前总是先把他们的聊天纪录看完，看到有趣的话题总是等等再关ＱＱ．
其实理科的人文字玩得很灵活，而且话题多变面很广（这大概是最吸引我的，让我知道很多平时根本不会接触到的名词），语言还简练得要害，文科的人一般就是文学，电影，逻辑也很杂乱．
我在那一言不发的人，成了他们的粉丝，很迷里面一女的－－纯粹偶像式的迷，每天以搜罗她的一言一语为乐，相比手上有２千本书不看，这有点疯了的味道．有什么办法呢，活色生香的乐趣活生生地在你面前演练着，每一秒钟都有期待，下一秒是什么，你是历史见证者（我的视线很小，仅是聊天历史），我就这样迷住了．有什么办法呢． I can reach any star 载了星际迷航进取号的原声带，因为喜欢那主题曲，听着听着，那句＂I can reach any star ＂特别有感觉．一心读书，然后唱出这样一句多过瘾啊，天上的每一颗星，塞万提斯到博尔赫斯，但丁到卡尔维诺，莎士比亚到乔伊斯，拉伯雷到塞利纳……
附上 Faith of the heart 这将是遥远的旅途 It's been a long road
横跨星空 Getting from there to here 这将是漫长的征程 It's been a long time 但我的时代终将到来 But my time is finally near 而我终将眼见梦想实现 And I will see my dream come alive at last 星空将触手可及 I will touch the sky 没人再可束缚我 And they're not gonna hold me down no more 没人再可改变我的信念 No,they're not gonna change my mind 因信念满我身心 'Cause I've got faith of the heart 我将随心驰骋 I'm going where the heart will take me 因信念使我相信 I've got faith to believe 我能成我所愿 I can do anything 我已拥有心灵的力量 I've got strength of the soul 再没人能使我屈服 No one's gonna bend or break me 没有哪颗星我不能及 I can reach any star 我已有信念 I've got faith 我已有，我已有 I've got,I've got 我已有信念 I've got faith 心灵的信念 Faith of the heart 早上才睡，下午整理房间，实在是乱得我看不下去了，偶尔乱那也是种视觉享受，久了就疲劳了，把书理到被床挡住的书架里－－因为不方便拿，那里本来是空的．地擦一遍又一遍，我差不多有洁癖了．累得直流汗．房间清水了，心情也清水了．和外甥一起咬着上次买的碎碎冰，看动画片来休息．
终于终于终于看完了＜卡不里岛的来信＞，译者不知道什么来头，中文还是蛮舒服的，１８万字，几乎算是读完的．一直读不完的原因大概还有我对爱情太敏感，每每读两段就陷入往事，心魔太重．只好放下书，看点别的，或干点别的．意大利文学还是蛮舒爽的．继续捣本什么看看．
半夜有点神经，本来只是添加前一篇遗漏的文字，结果又看到车前子那篇＜二十世纪，我的字母表＞，很想打出来给论坛上的人分享，克制了，到网上搜搜看，结果没电子版，倒是看到车前子另外一文，然后转啊转啊，结果转了２３张贴，算是我今年之最了．
转累了，听那首Faith of the heart，写下这些． June 20 梦想与责任 这本该是前天或者大前天（在家没有时间的概念）的文，那天看了两部电影，＜费城故事＞＜农民宇航员＞，费城是老片，汤姆·汉克斯还很年轻，他演的一个律师得了艾滋病，因而失去了工作，他觉得自己有责任为此打官司讨说法，要正义。最后官司赢了，他却在法庭上倒下了。赔偿对他是没意义的，只是有开创意义，为后面的艾滋病人开了先例。这大概就是活着之外总还有点什么，人只要活着就该争取些什么。
农民宇航员，讲个农民，其实差不多是个农场主，而且进过空军的那种，所以才能自己造火箭，带领全家去完成梦想，FBI和太空总署调查牛仔，他的辩解词是“We stopped believing that we could do anything.If we don't have our dreams,we have nothing."失败一次后，还是受重伤，妻子动用父亲留下的遗产，再一次造出火箭，并成功发射，成功返回．在星空上时，一边激动着他的激动，一边担心难以返航，变成悲剧，当然编剧还是弄了个小挫折吊一下大家才让他回来．看得最激动的就是发射升空的时候了．梦想，啊梦想．
很少写观后的文字，写得乱七八糟,不知所云．总结一下：人，要有责任，要有理想，人活着的责任就是去实现自己的梦想．（受不了，又是说教～～）
其实看片的当天看到９８年诺奖得主萨拉马戈在斯德哥尔摩的演讲辞，里面有段正好可以配宇航员电影－－＂在女人们的先谈之外，使这个世界保持住在其轨道之中的，是梦想．但也是梦想用卫星覆盖了时间的天空，为什么太空是人们想像中辉煌壮丽的景观，道理就在这里，除非人的头脑是唯一的太空．＂ 剩饭与爱情及其他 昨晚很是想吃点熟食，可是什么都没备，一边看片，一边吃点，喝点才有劲．今天继续看ＤＯＣＴＯＲ ＷＨＯ，晚饭未到去菜场买了两熟食－－烤鸡和猪耳朵，花了９块７，又去超市买了三包方便面．实在想不出还要买什么．回来开瓶啤酒独自吃喝．鸡肉香得我只吮指头－－因为手抓的．
然后酒足就想睡了，老规矩，差不多这个点就要睡上一会儿．倘若睡前没有奇想，那睡醒总有妙论．这觉醒来想到剩饭，表舅的二老婆总是把剩饭放在新米里再煮一次，然后饭没吃完又继续和新米煮，如此热衷和剩饭纠缠，没顿饭好吃，搞得我每顿都要泡着开水吃，本来就没菜了，还要这吃法，吃完总要嚼口香糖，因为恶心．吗的，就不能单独把剩饭留起来，专门弄一顿水煮饭么，我也反对浪费，但节省并不意味着就要受罪．
为什么留着剩饭祸害下一顿饭呢，转念想到，为什么留着过去的感情祸害现在的生活呢？一段死去的爱情和一顿没吃完的米饭有什么区别呢？剩饭不该和到新米里，旧爱也不该和到新生活里．生活的艺术就是新旧分明．
表舅和他二老婆天天吵架，可还要做夫妻．倘使我，到了吵架的份上，就拉倒算了，因为什么事情都可以讨论的，即便分手也是可以应该商量的－－我是说平和地解决问题．爱情不合，强在一起有什么意思，意思都没了，有什么快乐，快乐都没了，还要什么生活．
生活需要的是对待剩饭那样的决绝． http://blog.tianya.cn/blogger/view_blog.asp?BlogName=changshantou&idWriter=0&Key=0
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